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大学社交恐惧症

2016/04/21 韩国 作者:石倩颖

留学专家

石倩颖1年经验

亚洲 北京分支

成功案例:359

向我提问

在韩国留学7年 ,毕业于韩国建国大学经营学专业。曾多次获得校内奖学金,及韩国人民网、韩国数码时代报举办的 ‘2015年中·韩大学生创意征集大赛’优秀奖。

 进入大学,就是进入了半个社会。大家都开始注重交际了,那么,内向的同学们如何学会与人交往呢?
1,什么是社交恐惧症呢
社交恐惧,或者说社交焦虑,是指一种与人交往的时候,感觉不自然、紧张的情绪体验。先简单列举一些具体的表现:
1.1害怕与陌生人接触,甚至通电话
1.2在人多一点的地方就浑身难受
1.3害怕上台演讲、害怕成为焦点
1.4总感觉有人在注意你的一言一行
1.5面对领导、上级特别紧张
1.6面对女(男)神心跳加速、呼吸困难、思维混乱、手足无措、口干舌燥等等
当然,概括的不够全面,也存在一个程度的问题,毕竟有句话说的好:
抛开剂量谈毒性就是耍流氓
总的来说,就是在处于陌生场合、面对权威时候表现出不自然、紧张甚至是恐惧,对我们的生活造成了困扰。
 
造成社交恐惧的原因是多种多样的,其中包括成长过程中的负面情绪体验、认知偏差和自卑等等,这里我们先要了解两个基础概念:
恐惧
恐惧,是较为高级的动物所具有的一种本能情绪,并不只是人类特有,只是其他动物的恐惧更加的直接、低级,无非就是对死亡的恐惧,具体表现在面对天敌、面对未知的现象、面对野火闪电等有可能带来死亡的事物时做出激烈的退避反应。恐惧的产生对于物种生存是非常重要的,是一种更为高级、更具有可塑性的对危险的规避方式。
人类的恐惧依然保留了一些本质性的东西,比如不管多么坚定的无神论者在黑暗阴森的环境下、在面对墓地或者尸体的时候还是会感觉到恐惧,这种恐惧是遗传下来的本能,在黑暗阴森的地方你无法判断安全性、尸体意味着死亡,而所谓鬼神只是人们为自己的恐惧杜撰的借口罢了。你不服来打我呀?
然而人类在进化过程中拥有了更为发达的大脑、语言能力和文明,这使得我们的恐惧机制更加的复杂和智能,拥有更强的可塑性,甚至超越了条件反射的范畴,具体概念:
受情绪经验、认知评估的影响
可以来源于语言交流或者文化
恐惧对象从生存威胁拓展到负面情感、记忆中的负面体验等等
引发反射性退避以外的行为反应
举个例子吧,比如我们在婴儿时期会对较大的噪声产生恐惧引发激烈的反应——哇哇大哭,如果能跑的话我估计会的——但随着经验累积和认知能力的提高,我们遇到噪音时不会再感到恐惧,即便感到恐惧,引发的行为也是辨别、判断声音的来源或者预估发生的事件,又或者直接骂人。
又比如,你年少无知的时候不自量力地当着全班同学的面向班花表白,当场被拒绝,现场极端尴尬,你恨不得找个地洞钻进去,有过这样的体验,以后你还敢随便公开表白吗?这些东西我们甚至不需要亲身体验,依靠理智的认知评估或者他人经验的传授就可以有相同的效果,让我们在遇到类似的情形下不需要思考就可以避免相似行为。
这么说来,这何止智能,简直智能啊!
所以大家先要了解的是,我们的恐惧是本能,是上帝派来守护我们的小天使,防止我们作死的(上帝真是操碎了心);我们的小天使也是在不断学习,不断优化的。
自卑
自卑是一种比较复杂的情感,具体表现是轻视自己、关注自己的缺点,认为自己不如别人。自卑一方面会作为驱使我们提升自己的动力,一方面又会导致我们丧失勇气,裹足不前。
自卑形成的原因之一是缺乏认同,比如童年时期父母要求过于严苛、期望太高,喜欢与人比较或者不善于表达认同和爱,让我们在自我认知上存在缺陷,习惯性的认为自己不好,自己比别人差;又比如由于自身的缺陷或者社会家庭因素长期被同学排斥、嘲笑造成自卑等等。
概括一下就是,因为缺乏认同让期望中理所当然的自己与认知中的自己产生了偏差,这可以解释为什么有些在在别人眼中很优越的人会自卑,有些明明有缺陷的人却很自信。
比如我有一个朋友,男生,身高150cm。我从来没有发现他对自己身高有过任何不满或者自卑的情结,就算有人不长眼拿他身高开玩笑,他也会很洒脱的应对。有一天我们聊到这个事情,他说了几句话,令我茅塞顿开:
这个身高是很矮啊!我长的这么高,就是这么高啊!
这句话真的解开了我好多年的疑惑,我们为什么会自卑?因为我们不想要这样的自己,我们不接受这样的自己,我们以为理所当然的自己是更高的自己,是更漂亮的自己,是更出色的自己,是小时候父母要求的、我们总也达不到的自己。这就是自卑,连自己都不接受自己的一种纠结体。
总的来说,自卑属于一种悲观意识,是一种自我认知偏差,也是造成社交恐惧的主要原因。下面我们深入一点了解社交恐惧:
2社交根源
前面我们聊了很多关于恐惧的东西,那到这里大家也猜到我要说什么了。没错,我就是要说社交恐惧也是一种本能,其根源是我们的恐惧机制。为什么这么说呢?来来来,我们研究研究,从两个方面入手:
正常的自我保护机制
大家回想一下,我们的社交恐惧具体表现在哪些方面?是不是在陌生场合、面对陌生人和权威人士的时候,我们会紧张、害怕?我们前面已经了解过了我们的恐惧机制,那么在这些情况下我们究竟在恐惧什么呢?
先讲个故事,前几天我赶在学校图书馆开放最后一天去还书,只有一楼一个门卫大叔和管理员阿姨在值班,我把几本书交给阿姨后顺口问了一句:“阿姨我的书都还清了嘛?”阿姨冷冷的回了一句:“自己看。”
这个时候我才注意到阿姨心情不好,微微皱起的眉头下面,那双哀怨的眼睛并没有看到我极力卖萌傻呵呵笑着圆嘟嘟的脸,我擦我这脸可是号称阿姨杀手啊!哪次去食堂打饭不是给的超大份啊!
我悻悻地瞥了一眼屏幕——魂淡这谁设计的交互界面啊!一屏密密麻麻乱七八糟哪里显示未还书本啊!根本找不到好嘛!无奈我只好小心翼翼再问了一句:“阿姨在哪里显示我没找到啊?”结果阿姨瞬间爆炸,朝着我天真无邪的脸吼道:“自己不知道看啊,问什么问!”。
故事结束,所以我要讲的就是这样,面对一个你不熟悉的人,你没有办法判断你与他接触的时候会发生什么样的事情,或者你根据自己的经历和认知评估认为陌生人很大几率是不友善的,当你不得不与他接触的时候,就会产生恐惧和退缩。同样的,我们面对领导的时候,会担心表现好不好、会不会被训斥;面对老师的时候,会想最近老翘课会不会挂我科;面对喜欢的对象的时候,会纠结自己的打扮谈吐什么的。就是这些认知或者思维方式让我们产生恐惧,产生退缩感,这是正常的自我保护机制。
认知偏差
前面我们讲到了社交恐惧属于一种正常的自我保护机制,当然并不是说社交恐惧就是正常的,这种机制是正常的,不正常的地方在于我们的认知上,比如同样是面对一个陌生人,在我的认知里,人大多是友善的,哪怕不友善也不会轻易就伤害到我,或者我通过他的言行举止判断他是一个很好相处的人,那么我去跟他打招呼是不会有任何压力的。从自己的角度看,假如我认为自己英俊潇洒风流倜傥,去搭讪女孩子我不会紧张。所以造成社交恐惧,还有一个认知偏差的问题,我们还是要分点讨论:
情绪经验造成的认知偏差,简称心理阴影。
这种情况多发生在童年时期,我们的心灵还纯洁如雪的时候。比如我还书的故事,如果是发生在我很小的时候,那时候生活经验很少,那么这件事对我的影响就非常深远了,可能直接成为我的判断标尺了。但这件事情发生在我现在这个年纪,心灵早就不再纯洁~~应该说人生经历已经比较丰富了,那么对我的影响是微不足道的,我不会因为这点小事就认为所有阿姨是不友善的。总的来说,就是我们的情绪经验会塑造我们的认知,我们的认知影响着恐惧机制。
自卑心理
自卑心理我们已经分析过了,对自我的认知偏差让我们过分看轻自己,害怕以自己都无法接受的自己去面对他人,下意识的认为别人也会像自己一样看轻自己。或者是我们小时候经历过太多的责备和排斥,让我们对人群和权威(父母的缩影)有着天然的恐惧,这样的恐惧已经不再那么有指向性了,你很难感受清楚到底是在怕什么,因为那些记忆太过久远,那些情绪体验变得很模糊,但恐惧的机制却不会消失,你依然会像小时候那样恐惧和逃避。
不合理的社交期望
这一点怎么讲呢,我没什么把握能讲清楚。如果我说大家自己去体会吧,你们肯定会打我TAT,虽然我并不怕,但还是试着讲讲吧。这里先引一句话:任何不自在,都是因为想要表现出自己不具备的品质。我不记得是在哪里看到的,还是自己想到的,总之这句话还是有一定道理。很多时候我们害怕与一些人接触,正是因为我们对这些接触有不合理的期望,回想一下我那个身高不好的朋友,为什么过的那么自在呢?因为他从来没期望过别人忽略自己的身高,咱就是矮啊!怕女神嫌弃自己丑?先理性思考一下,自己是真丑?她是那样的人?是的话那就真会嫌弃你,你也避免不了的。
怎样克服社交恐惧?
前面讲了这么多,终于要进入正题了,大家是不是很开心呀!那我就再多讲两句。并不是我想要这么啰嗦,大家想要精简的我也可以直接撂下解决方法了事,反而有更多人喜欢那样教条式的文章,但是大家应该知道什么叫做“一家之言”,就是一个人的思想哪怕再伟大都会有其局限的地方,何况我们这样浅薄的作者呢?所以我想要把我发现问题、思考问题的过程也分享出来,让大家对问题有比较全面的理解,这样大家也会更容易有自己的判断和想法,所以也请大家一起思考,一起解决我们共同的问题,再顺便把自己的想法在评论区留一下,让大家都看到,一起交流,岂不美哉?
那我就先来谈谈我的方法,也是从几个方面说:
认清事实
想要安慰自己,去看鸡汤,想要解决问题,从实际出发。所以我要先从认清事实这个角度出发,谈一些方法,还是分开讲:
正视恐惧
恐惧时与生俱来的,是自我保护的机制,面对恐惧我们不要逃避,不要克制,而是要接纳恐惧。你害怕的时候,不管你再怎么克制,再怎么给自己鼓气,你还是会害怕,这是不可避免的。我们能做的是,去感受恐惧,弄清楚我们的小天使想要告诉我们什么。
所以下一次你面对陌生人,感觉害怕的时候,不要逃避,停下来,闭上眼睛,亲上去~不,感受内心的恐惧——你在害怕吗?在害怕什么?他们会伤害我吗?他们会嘲笑我吗?那个人是好人吗?看上去不像。我跟他打招呼他会不理我吗?会的话我是不是很丢脸?
面对领导的时候,停下来,感受内心的恐惧——他会训我吗?我最近表现好吗?上次给他泡茶故意往茶杯了吐了口水,他发现了会杀了我吗?
面对喜欢的女孩子,停下来,感受内心的恐惧——我去搭讪她会理我吗?我肩膀文了半条龙,她会以为我是坏人吗?我脸上这条一尺长的刀疤,会不会不好看?她好像比我高,我踮起脚应该能到她腰吧?操蛋,昨天砍了几个人,好像被通缉了,她会不会发现了,害怕我?我真的是好人
跟我念:正视恐惧,接纳恐惧,理性分析,理性行动
正视人性
许许多多大家不愿意承认的东西,确实存在着,你的确会受到伤害,大家可以多观察一些小孩子,在他们还未受教养和文化约束的时候,是最能反映人类原始本性的时候。我眼中的小孩,天真,善良,也会组群去欺负、嘲笑和排斥同龄人,这些都是我们抛开文明后的样子。所以为什么要有道德法律,为什么要教育自己这样那样,这就是为了弥补我们天性中不适宜继续发展进步的方面。
所以,我不会为了安慰你,就跟你说:去跟人打招呼吧,没人会不理你;去找那个女孩子要微信吧,人不会这么冷漠;大胆的展现自己吧,没人会笑你。又或者说:拒绝你又怎么样呢?嘲笑你又怎么样呢?看不起你又怎么样呢?又不会少块肉,不要在意别人的看法,云云。
说这样的话是非常不负责任的,不是每个人都会对你友善,人也不可能不在意他人的看法,要怎么判断这些东西,只能靠自己了,我只是建议大家,理性,客观。
正视他人的优秀
这里我要先来嘲讽一下,经常在看到有人说自己自卑或者不敢与人交往,然后就有一群人上来说,那什么CEO什么领导,还不是打工狗,你怕他干什么,那什么漂亮女孩,勾心斗角卖弄风骚,你怕她干什么,那王思聪,还不是有个爹,那马云,还不是要被政府摆布……。
看到这样的人,只感觉一阵阵恶心,真是不知道说什么好,可气的是这类说辞还往往有人追捧。需要这样欺骗自己干什么?靠这样侮辱他人就能获得一点点优越感吗?这样贬低别人自己就会自信吗?少天真了。
我们需要对自己真诚一点,不要去逃避这些事实,这世界上会有很多人比你优秀,会有很多人一出生就比你优越,这是不可逃避的问题,那些身居高位的人,那些社会精英,都是非常优秀的人,通过自己的努力达到那样的成就,你面前的领导,就是比你高一级,或许是比你努力,或许是比你年长,哪怕是个靠后门当的领导,都在管着你。
这都是事实,不可否定也不需要否定。我们不会因为别人优秀而自卑和恐惧,自卑和恐惧是源自内心的东西,我们面对优秀的人感到自卑,是因为我们认为自己理应是那个样子而实际上并不是,是对自己的不接纳;我们在权威的面前紧张恐惧,是因为我们害怕因为自己的不足而被嘲笑或排斥。
举个例子,一个女孩会在比自己漂亮、出生更好的同学面前感觉自卑,在有幸面对更漂亮还夹带无数光环的明星偶像的时候呢?是不是反而不自卑了?比如我面对我这个年纪的创业者或事业很有起色的同龄人,我会感觉自卑,但是我面对的是乔布斯、马斯特、马云呢?或者是习大大?我还自卑吗?这就很好说明问题了,我们不接纳自己,认为自己应该是更漂亮更成功的那个自己,所以面对这样的人的时候就会自卑,但我们不会奢望自己应该像现在的马云、习主席那样,所以在这样的人面前,我们只有接纳自己。
认清自我
认清了事实,接着就是认清自己。毕竟自卑和恐惧都是源于内心的东西,从内心出发,会更好的解决问题。我们还是分几点讨论:
接纳自己,欣赏自己
关于自卑,我们已经反复谈论许多了,大家对自卑的认识也应该比较深刻了。理所当然,克服自卑就一点——接纳自己。
你也许长得不好看,不高,不帅,或者不聪明。但是,亲爱的,看着我,听我说:这不是你的错,这不是你的错!亲爱的,这不是你的错。为什么一定要要求自己漂亮呢?不够漂亮就不是自己了吗?所以下一次,鼓起勇气,对着镜子大声说:我不漂亮!我不漂亮!我不漂亮!
先接纳自己,不管是对自己哪方面的不满意。
再讲个故事,今天下午的时候我买了包槟榔(真的只是偶尔吃),新款式,打开的时候发现封口太烂,用了一点点力就把活动封口撕坏了,都没法揣口袋,当时我看着这袋槟榔,一脸的嫌弃。
等会回来,嚼上一个,咦?这味道!简直酸爽!往后几个小时,我一直在写这篇文章,所以槟榔一直放在桌上。我时不时看看这袋槟榔,一脸的喜欢。
所以我们要怎样对待自己?那些都说烂的话我就不再重复了,去发现自己的优秀,如果再机智一点,就选择自己最舒服的方式生活。
补充一点,一定是先接纳自己的不足,不要试图用自己的长处去安慰短处,那样适得其反。因为我们就是自己,为什么一定要优秀?用一句文艺妹子喜欢的话:
得之我幸,失之我命。
合理的社交期望
前面已经说到,不合理的社交期望是造成社交恐惧的一大因素,所以相应的,就是抱有合理的期望,这也是建立在认清事实的基础上的,大家需要通过自己的判断来确定自己的期望是否合理,我简单列举几点做下示范:
不是每个人都会友善对你,大部分人会对你的友善回报
绝大部分人是会回应别人打招呼的,这是基本礼貌
有一部分人会因为外貌看不起人,但不会傻到表现出来
很多看上去很自负玩得很溜的人,其实内心也有自卑,很渴望认同。
PS:如果大家感觉不好掌握,有个小技巧:永远蹦着最坏打算去
这里只是简单列举下,很多的东西要靠自己去体验。或者有想法的朋友到评论区交流。
必要的社交技巧
在这里我就不给大家推荐卡耐基之流了,不是说他不好,只是个人不喜欢那些无脑教条类的东西——卡耐基粉不要喷我——我还是建议大家从心理层面去思考相关的问题,并且遵循规律去解决问题。
那这里照旧,我讲几点自己的技巧:
保持自己的善良和热情,经营自己的形象
我们这个世界很大吗?我们的圈子很大吗?在我们的生活中,形形色色的人都在碰来碰去,你能保证你伤害过的某个人,不会遭遇你以后珍视的朋友吗?
从两个角度来说,一是你的某个行为反映的是一个行为模式,意思就是你可能意识到了某次行为伤害到人了,但在你没意识的时候就不知道伤害多少人了。二是所谓三人成虎(不恰当,大家懂就行),情绪是会相互感染的,一个人不喜欢你会影响几个人对你的看法。
这两点同样适用于好的一方面,如果你真心真意对人好(当然不需要刻意去讨好谁),久而久之你会发现有许多初次见面的人都会对你很热情,原因一个是你的人格口口相传,或者面面相传;二是保持善良和热情,久而久之会形成一种气质,让人一接触就感觉出来你的友善。
这一点是我自己一直坚持的,所以我人缘也是超好的。
成为一个有趣的人
这个不需要多说,谁不喜欢跟有趣的家伙一起玩呢?然后,幽默这个品质好像很神秘,不是天天刷段子就能刷出来的。其实关键在于自己的心态,仔细想想就知道,一个人心情好,轻松愉悦,说起话来自然是俏皮幽默的,好比我写这篇文章,在不擅长的地方我是怎么也弄不出段子的,而写的嗨了,段子自己就跑出来了,所以上面的段子都不是我编的,好像是我下午去吃了拉面、加入两个荷包蛋、有七片半牛肉、再放了半勺辣椒、滴了三滴醋,凑齐了五个龙珠异次元形态,就把它们召唤出来了。大家也可以试试。
下面我在介绍一所韩国电影,叫做社交恐惧症
◎简  介
 
  人们倾向在推特上因为一点小事而故意挑衅或者惹起热议。一个女人因为在网络上挑战男性而成为公众的敌人。年轻的男子人肉了她的ID,甚至找到了她家门口。但是他们却发现这个叫做Min Hayoung的女人上吊了。什么引起了她的死?自杀或他杀?《社交恐惧》通过这个女人的死亡提出在虚拟网络的采用不同身份的问题。两名年轻男子Jiwoong和Yongmin正准备警校考试,却因此案而牵连其中。虽然案件看上去显然是自杀,他们却因不当的网络行为而遭到怀疑。在分析了案件之后,年轻人回到了犯罪现场。然而,解开Min Hayoung的死亡之谜似乎并非本片的重点,在发现真相的过程中,呈现出来她的生活的真实状况及其死亡的真正原因才是本片真正想要说明的。社交网络能够密切人类之间的联系,但却也是一把能够另人类遭受心理折磨的双刃剑。
 
关于电影
《社交恐惧症》讲述的是准备警察考试的“志雄”和“勇民”参加了一场SNS上组织的“魔女狩猎”活动,追查到在网上恶性留言的女孩的真实身份,并用实时网络直播的方式前往女孩家中,却没想到女孩已经死在家里,而且不知道是自杀还是他杀。“志雄”受到怀疑,前途不明,不得不开始追查事件幕后真相。
 
卞耀汉在片中饰演“志雄”一角。之前他凭借tvN电视剧《未生》获得了极高的人气,而这次在电影中的形象却和电视剧中的活泼开朗完全不同,而需要很深层次的感情演技。为了展现考生每天坐着学习的真实面貌,卞耀汉也增重10kg从外形上更加贴近角色。他还请教了真正准备警察考试的朋友们,了解生活和学习的方法。
 
该片导演洪石载对卞耀汉赞不绝口:“卞耀汉在片中所展现的内在和外在都正是社交恐惧症的表现。他拥有能走进观众的能量。在现场也能掌控气氛。” 该片也是洪石载导演的首部长片处女作,此前他通过《电影》、《保持安静》等短片展现了独到的视角和导演功力。《社交恐惧症》也曾获得第19届釜山国际电影节导演协会奖、第40届首尔独立电影节观众奖和演员奖等多个奖项,备受观众期待。
获奖记录
    第19届釜山国际电影节(2014) 获奖·亚洲电影振兴机构奖(NETPAC Award)
                                   韩国电影导演协会奖(洪锡宰 Seok-jae Hong)
                               邀请: Korean Cinema Today: Vision *World Premiere
 
    第13届佛罗伦萨电影节(2015) 邀请:(洪锡宰 Seok-jae Hong)
 
    第40届首尔独立电影节(2014)  观众选择奖 (洪锡宰 Seok-jae Hong)
                                独立之星奖 (卞耀汉 Yo-han Byun)

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